Началось все с того, что ко мне пришла клиентка – интересная симпатична женщина, и заявила о том, что у нее скопилось внутри много дискомфортных состояний: паника, истерика, обиды на мужа, депрессивные мысли, скука.

Со всем этим мне и предстояло разобраться, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу. К тому же, выровнять и сексуальный аспект в паре.

Первое, на что мы вышли — это страх недооценённости. Началось все с родителей, и далее вошло уже в отношения с мужем. Она пресмыкалась перед ним, стараясь соответствовать его желаниям, иногда в ущерб себе.

Женщина уже давно не работает, занимается ребенком, поэтому она целиком зависима от мужа. Тут, конечно же, сразу напрашивается мысль о том, что если поменять себя, свой образ жизни, то придут другие мысли, более позитивные, возникнет интерес к жизни, к самореализации.

Но для начала работа с собой — самооценкой и женской сексуальностью.

Сейчас, я, как психолог-сексолог, затронула тему того, что она не видит в супруге сексуального партнера.

Это была довольно печальная клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне для устранения своей сексуальной женской проблемы половой холодности, иными словами, аноргазмии, или фригидности.

Ей около тридцати. Сейчас девушка встречается с парнем, но что-то идет не так. Она это чувствует. Да и удовольствия от секса нет совсем.

С данной проблемой я и стала разбираться как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Итак, клиентка озвучила, что она очень впечатлительная. Иногда ей свойственна истерика, которую она также боится проявлять, и переживания остаются внутри неё.

Какое-то время она все ждала поддержки от своего парня, но он не проявлял к ней особого сочувствия и заботы.

Девушка спрашивала: «тебе меня не жалко»? Парень, судя по всему, не совсем понимал вообще: о чем идет речь, и в чем её следует жалеть. Он был сам по себе суховат, и, вероятно, простоват.

Клиентка из Москвы боялась рвать с ним отношения из-за страха остаться одной. В итоге все сводилось к примитивному сексу.

На приеме у меня была клиентка из Москвы. Назрела необходимость встретиться с психологом-сексологом, чтобы разобраться с сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Мы сразу начали работать, и вышло следующее.

Женщина уже девять лет замужем. Оба много работают. Приходят в разное время. Не так просто подобрать возможность для совместно досуга. А если это удается, то с сексом возникают определенные сложности.

Мужчина, в принципе, всегда не против секса, а вот у клиентки другая ситуация.

Далее, проявились разные походы в сексе. Жене хотелось больше ласки, поцелуев, объятий, а не самого секса. Для мужчины — секс как должное, а все остальное ненужное приложение.

В этой ситуации, конечно же, лучшим будет совместная супружеская терапия, где мы найдем какое-то обоюдное решение возникших сексуальных проблем. Супруг не против такого визита. Сейчас обозначилась его важность.

И пока моя клиентка из Москвы еще тут, мы прошли дорогой ее прошлого. Часто коррекция в этой сфере помогает выровнять ситуацию настоящего.

Первый секс был спонтанным в шестнадцать лет.

Для женщин с темой аноргазмии и фригидности, которые приходят ко мне на примем, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу, важно решить свою проблему. И если для кого-то неполучение оргазма не является такой уж сложностью, то для моих клиенток из Москвы с сексуальной женской проблемой, это важно.

Сейчас у меня на приеме была девушка, которая сказала, что с мужем в отношениях она не чувствует сексуального желания.

Ей нужен, как думается клиентке, более жесткий секс, а муж, сам по себе, человек мягкий. Отсюда, быстро ушло влечение к нему, как и к сексу вообще.

Разбирая ее проблемное состояние, я, как психолог-сексолог, вышла на то, что она выросла в полной семье, но девочка не чувствовала себя счастливой и желанной.

Никогда не было тепла от отца, а когда она стала взрослой, то родители разошлись. И сейчас связь с папой практически не поддерживается.

Мы убрали значимость этой темы для неё. Девушка уже давно взрослая, теперь у неё своя семья, и стоит строить отношения с супругом без оглядки на прошлое.

У меня на приеме, как у психолога-сексолога, присутствовала пара из Москвы. Они несколько лет в браке, есть маленький ребенок.

Сейчас девушка заявила о том, что пик отношений пройден, и сексуальное желание уже в пошлом. Секс пару раз в неделю по инициативе мужа.

Клиентка сказала, что её мозг во время секса не отключается, постоянно присутствуют отвлекающие мысли.

Когда я стала разбираться: отчего это происходит, то девушка сказала о том, что она про мужа все знает: что скажет, каким боком повернется, что интересно ему в сексе.

Ей это не важно. Следовательно, надо поработать с интересом к сексу. Но стоит развеять сомнения тех, кто думает, будто бы секс можно вернуть на первоначальный уровень момента знакомства. К сожалению, эта феерия уже в прошлом. Тут надо желание собирать по крупицам, чтобы оно, как-то, встроилось в теперешнюю сексуальную жизнь пары. Данную тематику часто приходится прорабатывать всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам.

Далее, мы определили несколько важных моментов: что хотелось бы девушке, и что будет способствовать усилению сексуального желания.

Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришла клиентка из Москвы со свой «острой» проблемой вагинизма. Девушка полтора года замужем, но на вопрос: была ли дефлорация? — Она так толком и не ответила.

Почему так? – Потому что, у девушек с сексуальной женской проблемой вагинизма, часто не все так просто. В итоге, на такой, казалось бы, очевидный вопрос у неё нет ответа.

Мы начали разбираться с ее прошлым и настоящим. Сейчас клиентка замужем за своим давним знакомым. Отношения хорошие.

Почему же не получается секс?

Мы вышли на первую проблемную историю ее детства, когда дедушка (правда не родной, а в варианте «муж бабушки») приставал к девочке. На тот момент ей было лет пять.

Когда они смотрели телевизор, у него возникла эрекция, и он ее руку положил себе на область паха, правда, через брюки, потому как, последний момент также важен. Иногда девушка не может понять: что она уже выросла, и то, что ей казалось страшным, в варианте: «такой большой, а я маленькая и узкая», таковым не является.

На приеме у меня, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была пара из Москвы.

Стоит отметить, что тут большая разница в возрасте. Муж старше своей жены почти на двадцать лет. Но, что интересно, такой уж большой разницы внешне видно не было.

Вероятно оттого, что девушка выглядела чуть старше, а мужчина (если не приглядываться) и брать пару в общем, смотрелся лет на 10 младше

Пара была вполне счастливой. В сексе, правда, присутствовали некоторые проблемы с которыми нам и предстояло поработать.

Мужчина озвучил, то, что наконец-то, он счастлив и радуется каждому мигу проведенному вместе. Это его молодит и бодрит, что замечает и его окружение. Жена — та женщина, о которой он мечтал

Девушка, можно сказать, не пользовалась успехом у противоположного пола. Она махнула рукой на мужчин, и смирилась с мыслью, что вероятно, никогда уже не выйдет замуж — а тут он. Мужчина был довольно настойчив в ухаживаниях (и вот они вместе, в законном браке).

Об этом заявила моя клиентка из Москвы. Надо сказать, что отношения с мужем в сексуальном аспекте сейчас перестали её устраивать, хотя в остальном, тут все, довольно, неплохо.

Женщина сообщила о том, что она уже начала присматривать себе любовника на работе, но, что-то, ее тревожит, вот она и пришла за советом и психологической помощью.

Иногда бывает так, в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, что человек немого запутался, или застрял. Быть может, следует сделать, какую-то, коррекцию, и сексуальный аспект с мужем легче будет восстановить. Я всегда проверяю такую вероятность, и по возможности, корректирую ситуацию.

Тут женщина была настроена решительно. Она сказала, что думала и так, и сяк, и решила, что секс с мужем – позади, и она ничего корректировать не хочет.

Ей все про него известно, и нет желания открывать с ним, что-то, новое.

Он просто понижает ее сексуальное желание, с ним она не чувствует себя женщиной.

Давайте попробуем понять: откуда это взялось? Проявилось то, что сейчас моей клиентке из Москвы сорок один год, а это возраст кризиса, и часто, упущенных возможностей (особенно, для женщин).

Стоит начать с того, что именно аноргазмия, будет самой распостраненной сексуальной женской проблемой, с которой ко мне обращаются клиенты из Москвы.

Сейчас у меня на приеме была именно такая девушка. Она отметила, что у неё нет удовольствия от секса. Интимные отношения с супругом её не возбуждают.

Когда я «пошла» вглубь ситуации, и попробовала понять: что же будет, как говорится, «по душе» и телу клиентки, то она сказала, что прелюдии в сексе – тоже совсем ей не нужны, и ее трудно раскачать.

Тем не менее, секс, где-то, один-два раза в неделю по инициативе супруга, которому нужен и интересен секс.

Со всем этим мне, как психологу-сексологу и надо было разбираться дальше.

Первыми, тут проявились мысли клиентки на тему того, что это невозможно исправить, и её сексуальное желание ушло навсегда, аноргазмия неизлечима.

Часто сам себе клиент ставит непреодолимый барьер, с которым сложно работать. И нам, семейным психологам, психотерапевтам, и сексологам, приходится взаимодействовать не напрямую с заявленной проблемой клиента, а преодолевать сопротивление.

Отмечу по своему опыту сексолога, психотерапевта, и семейного психолога то, что часто наша сексуальная составляющая зависит от того: как я себя чувствую в жизни, как преподношу, насколько принимаю себя, других, и мир.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, которая сказала, что в отношениях с парнем она не испытывает удовольствия.

Ей хотелось бы изменить ситуацию, чтобы все пошло иначе. Было и удовольствие, и секс стал лучше, как и сами отношения с партнером. Тут было много ссор, обид. непонимания. Но расставаться не хотелось, так как, были чувства.

Когда мы стали разбираться с возникшей проблемной ситуацией, то вышли на то, что девушка ведет себя не совсем так, как ей того хотелось бы.

Она сообщила: «я злая и агрессивная. Мне говорят, что я веду себя, как энергетический вампир».

Сейчас она хотела бы не проявлять агрессию, убрать то, что бесит девушку в других, и в своем партнере, начать проще ко всему относиться, изменить свою реакцию на происходящее.

Иногда так бывает, что у супруга пропадает всякое желание к жене. Что делать? — Можно идти к специалистам, сдавать анализы, работать по аспектам психологии и выравниванию супружеских отношений, но иногда, причина бывает в другом.

Часто, действительно, стоит начать с того, что я обозначила выше, но, когда, особо ничего не меняется, то можно учитывать уже и дополнительные, я бы сказала: сопутствующие факторы.

Например, муж стал, как будто, «сам не свой». Вскакивает ночью, и хочет уйти, или чрезмерно агрессивен, что ранее совсем не было ему свойственно, или, у него просто пропало желание, и ранее привлекательная постель с женой, таковой уже не является. В чем же может быть причина?

Скажу сразу: вероятно, нет повода бить тревогу, лучше просто понаблюдать — куда ситуация выруливает, а потом уже, если есть в этом необходимость, принимать какие-то меры.

Вот вам для примера ситуация, с которой я не так давно работала, как психотерапевт, и семейный психолог.

Обратилась ко мне моя клиентка из Москвы с темой того, что муж резко к ней охладел.

Часто в жизни моих клиентов случаются разного рода ситуации, когда сексуальное желание уходит, потому как, испортились отношения, и общий фон происходящего в паре не способствует тому, чтобы был секс.

В этой ситуации я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, советую своим клиентам изначально проработать проблемные аспекты психологии, а потом уже разбираться с сексуальной проблематикой.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы. С ней случилась неприятная ситуация, она увидела переписку своего супруга с девушкой. Разговоры носили неоднозначный характер, было там то, что очень зацепило клиентку и понизило её самооценку.

Она рассказала мужу о том, что ей все известно. Был долгий и неприятный разговор. В итоге, супруги решили, все-таки, сохранить отношения. Но вот незадача, у моей клиентки из Москвы пропало сексуальное желание к мужу. Она, естественно, хотела бы это убрать и я, как психолог-сексолог, стала с этим работать.

Первое, что вышло — это ревность. В этом случае мы прорабатываем проблемное состояние, попутно устраняя пониженную самооценку выравнивания женщину.

Надо сказать, что в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, довольно часты такие обращения со стороны мужчин в аспекте того, что есть сексуальные проблемы в плане потенции или эрекции, иногда это синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Кто-то из клиентов понимает, что на первоначальный уровень страсть с женой уже не вернешь, так как друг про друга все уже известно: кто что любит или не любит, у кого какие сексуальные пристрастия и секреты, т.е. человек в сексуальном аспекте (впрочем, как и во многих других) понятен для партнёра.

Некоторые из клиентов надеются, что я им скажу что-то, что они станут феерично сексуальны, и захотят свою вторую половину так же ярко, как было в первый раз.

Но, к сожалению, приходится объяснять своим клиентам, что, действительно, шанс возврата прежнего уровня либидо (как было когда-то) крайне невелик.

Но не стоит огорчаться. Практически, все те пары, что мы видим, и которые несколько (а порой, и много) лет вместе, нашли в своем сексуальном партнере какие-то аспекты, и живут сейчас не только сексом, но и чем-то другим.

Как непросто приходится мужчинам, с сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Они излишне зациклены на своей личной ситуации, и на сексуальных сложностях, что совсем не способствует нормальному течению полового акта.

В этот раз у меня на приёме, как у сексолога психотерапевта, и семейного психолога, был клиент из Москвы.

Он подтвердил типичное сложное поведение клиентов с проблемой СТОСН, сказав, что слишком сильно обо всем думает. Ему присуще чувство тревоги, которое способствует развитию дополнительного страха – повтора сексуальной неудачи.

Чтобы во всем разобраться, я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, пошла в область его прошлого, чтобы понять: откуда растут ноги его сексуальной мужской проблемы синдрома тревожного ожидания неудачи.

Первое, что часто проявляется – это далеко не позитивный первый опыт секса. Была девушка, которая являлась, к тому же, девственницей, и все было довольно сложно и непонятно.

Как-то, раз один из клиентов спросил у меня: мне 16 лет, хочу заняться сексом первый раз — что вы мне посоветуете? – я рекомендую в таких ситуациях, либо девушку с сексуальным опытом, пусть она будет постарше.

Судя по всему, у парня сильная половая конституция, и помимо секса, высока потребность в мастурбации. Но, как часто бывает, для мужчин с преждевременным (ускоренным) семяизвержнием, свойственна короткая продолжительность полового акта еще и потому. что он, вообще, сам по себе, человек быстрый.

И я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, которая довольно часто сталкивается с подобной мужской сексуальной проблемой, знаю, что тут достаточно хорошо помогает НЛП.

К тому же, парень отметил, что он, некоторое время назад, посетил врача-сексолога, и тот вписал ему препараты от депрессии. Парень начал их применять, и, действительно, как-то, помогло. Но он не может пить их постоянно. К тому же, у него стала закрадываться мысль: «что, если это препарат от депрессии, то со мной что-то не в порядке, я весь такой депрессивный…» Когда я спросила: почему он так решил, то мой клиент из Москвы сказал, что врач сообщил ему, мол: он излишне тревожный, отсюда, вся эта его суетливость, и если ее станет поменьше, то и в сексе тоже подравняется.

Это была довольно интересная работа с клиентом из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к семейному психологу. сексологу и психотерапевту.

Отмечу, что он не так давно развелся, и по идее, не готов был сразу строить новые отношения. Хотелось прийти в себя, и осмыслить свою дальнейшую жизнь.

В момент такого осмысления ему неожиданно написала знакомая с работы, с идеей встретиться. Он раньше не придавал ей особого значения. Просто симпатичная девушка. Но у неё подруга, а у него – товарищ. Все работают вместе. Почему бы не встретиться?

И тут все закрутилось – завертелось. Парень влюбился, но поведение девушки было не совсем понятным для него. Она могла сказать, что очень её к нему тянет, быть нежной и ласковой, а потом вдруг не писать, и стать холодной.

Но это еще не все. Она была замужем за иностранцем (муж девушки жил в другой стране), и у них был ребенок, школьник, начальных классов. К тому же, она призналась честно, что у неё есть еще и любовник, отношения с которым не завершены, но, по идее, они почти уже расстались, потому как, он не был готов оставить жену.

У меня на приеме была клиентка из Москвы. Сама девушка весьма яркая и симпатичная, и мужчина ее тоже, вполне себе, красавчик.

Несмотря на то, что пара уже живет вместе, до сих пор, прошлые девушки парня дают о себе знать. Они пишут в личку клиентке, оставляют нелестные комментарии в социальных сетях, и т.д..

Девушка сказала, что не может спокойно есть и спать. Чувствует она себя весьма дискомфортно. Её трясет от всей этой истории, клиентке надоело представлять его бывших партнерш.

Изначально мы взяли ориентир на то, что следует учесть, первостепенно. Парень сейчас в отношениях с ней, он оставил всех своих прошлых девушек. С его стороны нет измен, как и повода усомниться в его верности.

Следовательно, стоит начать с самой девушки, так как, сейчас это больше её проблема. Значит, надо поработать с ревностью, неуверенностью в себе, и личной самооценкой.

Сейчас мы устранили ее проблемные внутренние состояния: бесит, раздражает. Изменили восприятие ситуации, и сделали ориентацию на себя.

Хочу сказать, что всегда стоит попробовать изменить проблемную ситуацию в сексе с партнером, тем более, если есть мотивация к изменениям. Имеются те же техники в сексологии, которые мы можем использовать в работе с клиентами.

Они будут завязаны за переходы от одного вида оргазма к другому. Например, у женщины «рабочая» зона клитор, но вы не можете получить оргазма, когда ваш партнер вас стимулирует, так как не раскрыты, стесняетесь, есть недоверие к мужчинам, блоки, или вы думаете, что: вот опять ничего не получится, зачем напрягаться.

Есть специальные упражнения, которые помогут вам убрать эту стеснительность, и включить своего мужчину в зону вашего оргазма. Но женщине всегда стоит начинать с себя. Если у нее трудности с оргазмом, или никогда его не было, то не стоит обвинять в этом мужчину и ждать, что он все сделает, и произойдет чудо оргазма.

Вы сами должны раскрывать себя, через ту же мастурбацию, изучение своих эрогенных зон, потому как: если вагина не является эрогенной зоной, то вагинальный секс будет незначим.

Часто бывает так (но мы берем с вами, опять же, секс, что отношения себя изжили). Порой это случается довольно быстро, иногда по прошествии нескольких лет супружества.

К нам, семейным психологам, психотерапевтам и сексолгам, клиенты обращаются, как по сексуальной тематике, так и с проблемой личных отношений со своим сексуальным партнером. В чем тут особенность, и что мы должны учитывать?

Если вы 2-3 года вместе, то уровень гормонов приходит в норму, медовый месяц заканчивается, далее все становится как-то, вероятно более спокойно. И далее, все уже зависит от принципов, на которых построены отношения.

И нас, или его, уже не возбуждает то, что было прежде. Уходит яркость, и приходит обыденность.

Показательным тут будет пример моей клиентки из Москвы, которая решила мужа «разогреть» своим горячим ММС- изображением, и сбросила образ своих гениталий. Я спрашиваю: ну как? – Она говорит: отлично!

— А что потом? – «ну, опять сбросила…, второй раз…» -

— И что? – «а ничего, там же ничто не меняется….

Это важная тема, и завязана она будет также за одну такую силовую фишку, о которой я хотела бы вам рассказать.

Есть мужчины сильные. Есть слабые. Аналогично и у женщин. Это уже не относится к теме половой конституции, это больше такой жизненный ориентир. Кто-то рвется в бой, хочет самореализации, а для кого-то, приятнее создавать уют, быть дома, и рожать детей.

И вот, оказывается, имеется такой негласный вселенский закон, который регулирует ситуацию. Сильной женщине часто соответствует слабый мужчина, и наоборот.

Это чаше всего именно так. Сильной женщине трудно гнуть себя в угоду кому-то. И даже (отмечу, что я провожу тренинги и вебинары по выбору партнера) если она говорит, что: я притворюсь слабой, то стоит подумать: «ну, насколько тебя хватит?».

Как разобраться с этой проблемой – опять же, будет темой нашего предстоящего январского вебинара, а сейчас, ближе к сексу.

Итак, посыл в сексе зависит от половой конституции. Если у одного она сильная, а у другого слабая – то здесь надо делать коррекцию в разных смыслах.

Наверное, стоит отметить, что позыв на секс может идти как с тела, из серии: «тело захотело», но чаще, все-таки, он начинается с головы: увидел, понял, что это она, и вот посыл пошел. Затем включаются дополнительные краски, и далее, проявилось...

Отмечу, что женский и мужской оргазм будут несколько разного происхождения. Мужской, все-таки, более технический, чаще. Потому как, есть кровенаполнение, и вот тебе, разрядка. У дам все сложнее: чувства, эмоции, иная яркость и исполнение. Хотя, у всех все бывает по-разному.

Часто тут идет не все так просто. У каждого эта яркость будет своя.

Существует методики в сексологии, и всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, работающим по сексуальным мужским и женским проблемам, они известна. Это всё на тему того, как можно поднять уровень своей оргазмичности.

Есть такая фишка, как порог чувствительности при оргазме. Он у всех будет разный. Кого-то трясёт, у кого-то судороги, позывы, у кого-то, оргазм, как щекотка. Если вы хотите лучше понять себя, то я поделюсь с вами информацией, как можно усилить свой оргазм, и открыть его непознанные стороны.

Пришло время поговорить и еще об одном очень важном аспекте сексологии – это уровнях формирования либидо. И чтобы вам стало понятно всё на эту важную для каждого их нас тему, я опять же, хочу вас познакомить с азами сексологии. Отсюда же, часто растут ноги сексуальных проблем как мужских, так и женских.

Этих уровней не так много – всего 3, как для женщин, так и для мужчин.

Давайте для начала о нас, любимых, дамах. Итак, первый уровень, или первая фаза формирования либидо – это платоническая любовь или платонический уровень. Когда все живет в голове. Плотские желания еще не проявлены. И это еще даже не девушка, а больше девочка, которая влюблена. Ей нравится мальчик. Она о нем думает, но ни о чем таком, предосудительном для этого возраста, не помышляет.

Далее, в дело вступают гормоны, и начинается второй уровень формирования женского либидо – это эротическая фаза. В этот момент возникает первое влечение, когда хочется уже телесного контакта, но опять же, в довольно безобидном варианте — поцелуи, объятия, прикосновения.

Начну с того, что каждая женщина имеет свой оргазм. В принципе – все мы с вами разные. И чтобы говорить о ком-то индивидуально, надо знать его личную ситуацию, так как, сейчас нет такой возможности, то я буду говорить какие-то общие тенденции в этом плане. Но постепенно мы обязательно подойдем и к вам лично.

Наверное, секс – это самая индивидуальная вещь, часто за гранью непознанного. Порой сама женщина не может понять о себе в сексе всё до конца.

В то же время, следует учесть, что это единственная парная функция в организме. Только вдумайтесь, наш организм все делаем сам. А тут, как негде, хочется партнера. И все мы, люди, как женщины, так и мужчины, ориентированы на поиск пары.

Я постараюсь найти ключик к ситуации каждого слушателя моего вебинара по теме женского и совместного оргазма, куда вас и приглашаю.

У нас будет интересная эксклюзивная практика-тестирование, из которой вы узнаете о себе что-то, весьма интересное, и даже сможете уже подкорректировать себя самостоятельно.

Хочу вам рассказать о том, что будет на моем ближайшем вебинаре по теме женского и совместного оргазма.

Итак, начнем мы с азов нашей сексуальности, и потом будем двигаться в сторону разного рода сексуальных усложнений. И по мере получения вами информации, вы обогатитесь знаниями, и возьмете контроль над своей собственной ситуацией.

Наверное, стоит для начала понять, что происходит у вас лично в сексе? Ну, и, как следует ожидать, мы будем брать вариант, все-таки, гетеросексуального полового акта, когда подразумевается секс между мужчиной и женщиной, стартуем от этого.

Хотя сейчас не редкость, когда ко мне, как к психологу- сексологу, приходят люди с разной сексуальной ориентацией.

И перовое, во что мы упираемся в сексе – это разница мужского и женского подхода. Это как азы, и если мы это не знаем, то имеем неверное суждение об истинном положении вещей, которое часто не соответствует действительности, и будет выражаться в непонимании точки зрения вашего партнера в сексе.

И если я женщина, а он мужчина, то давайте постараемся понять мужской взгляд.

Есть такая женская особенность, когда девушка по возрасту созрела для половой жизни, а по внутреннему состоянию в сексе — еще девочка. Наверное, для мужчин, было бы лучше наоборот. У них, чаще всего, с сексуальным желанием все в порядке. Они смотрят на таких женщин с удивлением, и не веря, спрашивают: «а тебе разве не хочется секса?»

Тут ответы можно получить разные (я имею ввиду девушек, склонных к аноргазмии). Если это флирт, петинг, и хочется идти дальше, то девушка может имитировать своё желание.

А если это дуже глубокие семейные отношения, то часто, ей надоедает притворяться, и изображать оргазм, и она может честно признаваться, что у неё аноргазмия. Но потом, с этим желанием надо что-то делать, и в данной ситуации, действительно, разумно будет обратиться к специалисту: сексологу, семейному психологу, или психотерапевту для устранения сексуальной женской проблемы аноргазмии.

Итак, моя клиентка из Москвы замужем. У нее муж и двое детей. Брак достаточно хороший и прочный.

Мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, довольно часто приходится работать по сексуальным семейным проблемам в паре.

Эти приемы, отчасти, можно прогнозировать. Обычно, если муж записывается на прием (для пары) – то чаще всего, будут проблемы со стороны жены (отсутствие сексуального желания, например), и, наоборот – жена, озабоченная проблемой отсутствия половой жизни с мужем, записывает его на приём.

Если мы возьмем пару из Москвы, то отмечу, что инициатива, касаемо приема, исходила от мужчины. У его молодой жены желание секса отсутствовало. К тому же, она была довольно скованной и мало разговорчивой. С такими клиентами всегда непросто работать. Для начала, надо вызвать доверие, и потом, только, что-то начнет отзываться в таком клиенте.

Отмечу, что глобального позыва на секс со стороны супруги навряд ли удастся добиться, но постепенно, понемногу, все-таки, мы начинаем работать, и менять ситуацию.

Первое, с чем я столкнулась, как психолог, психотерапевт и семейный психолог — это скованность и скромность. Проявилось то, что девушка была воспитана в строгой семье, где разговоры о сексе были под запретом.

Начну с того, что секс – это не только телодвижения, но еще и энергия, и не в плане того, что мы расходуем калории, а в несколько ином варианте.

Если вы занимаетесь сексом, то вероятно, вам есть с кем и с чем сравнить сам процесс. Например, присутствовали девушки, от которых, как говорится: не веяло, и тогда секс был не особо высокого качества, или вообще, никакой.

Или, например, весьма заводная девушка, возникало такое ощущение, что она сама, как батарейка, и этим заряжает мужчину.

Есть и прочие ситуации, например, когда секс нельзя назвать ярким, но у вас такая сильная любовь, что просто все прекрасно, и не важно, что, быть может, не все гармонично в сексе. Главное, что нам хорошо вдвоем, и тогда энергообмен в паре будет на должном уровне.

Я думаю, что вы поняли, о чем сейчас пойдет речь – да, вот об этой самой энергии и энергообмене.

Сейчас у меня был на приеме мужчина, который заявил о том, что у него нет удовольствия от секса, как и отсутствует сама мотивация заниматься сексом.

Устранение дисгармоничного секса в паре – это наиболее частая сексуальная проблема, с которой приходят на прием к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу.

Обычно все начинается с того, что у кого-то из партнеров возникают претензии к сексу, и человек не хочет из-за этого разрывать отношения, и приходит на приём. В этом случае, ситуацию можно как-то корректировать. Обычно, все те, кто обращается получают для себя результат.

Иногда, правда, он не совпадает с желаемым ожидаемым состоянием (есть аспект пройденного порога, когда отношения уже восстановить невозможно. Это никак не зависит от сексолога, психотерапевта, или семейного психолога. Мы всегда стараемся делать для клиентов всё возможное. Просто сами клиенты не должны иметь ложных ожиданий, и надеяться на волшебную таблетку). Но и в этом случае, человек обретает понимание, что такие отношения себя уже изжили, нет волшебной пилюли, чтобы захотеть секса, как в момент знакомства (если мы будем говорить о начале отношений, и ярком сексе).

Но, согласитесь, это тоже плюс, дабы не сидеть в неведении довольно продолжительное время, и не терять такого ценного ресурса, как время.

Так бывает, что, выйдя замуж, и имея хорошего мужа, секс становится уже не тем. И порой, женщина не может понять: в чем причина происходящему. С отношениями – полный порядок, а что же тогда не так в сексе…

С этим часто я работаю, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, и хочу заметить, что не стоит ждать и грезить о том, что любовь-страсть будет с нами всегда, когда мы вышли замуж за хорошего человека. Это не даёт гарантии того, что секс будет ярким. В большей части, дело тут в наших гормонах – гормональная буря и сексуальное желание не может длиться вечно. Организм приходит в привычную для него гормональную норму, и все становится понятно и предсказуемо, в том числе и в сексе.

Далее, уже на смену ему приходит и включается человеческий фактор. И тут, уже, многое зависит от сопутствующих обстоятельств: ради чего я с ним живу? – потому что он просто хороший человек, весёлый, позитивный, с ним интересно, или у нас совместные дети, бизнес.

Тема аноргазмии существовала всегда. Если раньше о ней говорили мало, и называли несколько иначе: фригидность, то сейчас настало другое время. Женщина хочет получать удовольствие в сексе, и имеет на это полное право.

Осталось только это право еще реализовать. И вот тут, часто, начинают проявляться самого разного рода проблемы, которые мешают женщине стать реализованной в сексе, и получать оргазм.

Мне, как психологу-сексологу, постоянно приходится работать с темой аноргазмии, и помогать женщине быть проявленной в этой, весьма приятной сфере.

Давайте попробуем понять: каковы могут быть причины происходящему (проблема аноргазмии). Не так давно я работала с клиенткой, которая не хотела секса с мужем. Она замужем, есть дети. Женщина обозначила, что ей трудно расслабиться, и получить удовольствие, или испытать оргазм.

Сразу можно предположить, что причины этого проблемного состояния будут лежать, где-то, в области прошлого. И далее, по своему опыту семейного психолога, психотерапевта, и сексолога, отмечу, что корни могут идти из раннего и подросткового возраста.

Так и оказалось: будучи девочкой, моя клиентка из Москвы, росла в строгой, пуританской семье, где разговоры о сексе были под запретом.

Так сказала моя клиентка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу. Она — женщина, возрастом под сорок. Долгое время замужем. Отношения с супругом довольно хорошие, но вот с сексом, как-то, не ладится.

Надо сказать, что клиентка никогда не была особо горячей, как она сказала: всегда чувствовала, что проблема аноргазмии мне присуща. Что касается мужа – то для него секс был чисто технической стороной удовлетворения своих сексуальных мужских потребностей, но он особо не старался настаивать на сексе, зная темперамент своей жены, и в целом, секс происходил один-два раза в месяц.

Все шло обычно без прелюдий, и длилось минут 5, из серии: по-быстрому, т.е. прослеживалась некая обыденная сторона секса, по принципу: «давай займемся» – «да давай…»

Моей клиентке из Москвы хотелось, как-то, изменить ситуацию, и к тому же, убрать внутренние препятствия, и детские комплексы, которые в ней жили, лежали в основе аноргазмии, и не давали раскрыть в себе женщину.

На приеме у меня была женщина, которая устала бороться с собой. Она долгое время мечтала, как-то, сосредоточиться на своем партнере, и испытать, наконец-то, оргазм.

Было так, что одно время она надеялась на своих мужчин, и все ждала: когда же, наконец, оргазм проявится, но партнеры менялись, а ситуация нет. В итоге, она, все-таки, поняла, что стоит поработать с собой и обратилась ко мне, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу для устранения своей сексуальной женской проблемы аноргазмии.

Отмечу, что клиентке из Москвы слегка за тридцать. Со своим партнером она чуть больше года. В принципе, есть к нему доверие, как к мужчине, и она хотела бы дальше развивать отношения.

Первое, на что мы вышли, и что представляло сейчас женскую сексуальную проблему аноргазмии – это то, что за последнее время, мотивация заниматься сексом, пропала. Если мы учтем классику сексологии: обычно желание в сексе начинает ослабевать с одним и тем же партнером, спустя два-три года, то ситуация становится более понятной.

Надо сказать, что многим из нас важен гармоничный секс, но для некоторых это так и остается несбыточной мечтой. Так было и с моей клиенткой из Москвы, которая обратилась ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, по свей сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Женщина замужем. Муж вполне себе хороший, есть дети. Первое, что чаще всего проявляется в ситуации аноргазмии – это стеснение, смущение и невозможность расслабиться.

Следует отметить, что клиентка всегда была такой. У нее были сложности с проявлением себя. В школьном возрасте чувствовался недостаток родительской любви. Много комплексов пришло от папы.

Он мог сказать что-то из серии: «с таким носом, как у тебя, замуж будет не так легко выйти», или ругал ее за то, что она полная, и ноги у неё, пожалуй, будут толстоваты. Сейчас девушка сказала, что папа был простым человеком, и, вероятно, делал это, исходя из каких-то своих убеждений. Где-то он мотивировал девушку заняться спортом и похудеть, но вместо этого, «навешал» ей комплексов и неуверенности в себе.

Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришла клиентка из Москвы. Она сообщила о том, что у неё есть некоторые проблемы в сексе. И скорее всего, это будет связано с тем, что она недостаточно раскрепощена. Её партнер не раз об этом говорил, да и сама клиента чувствует эту свою сексуальную проблему. Отчасти присутствует и аноргазмия (удовольствия от секса девушка не получает).

Парень (теперь это ее муж) хотел бы, чтобы она сама почаще первой брала инициативу в сексе. Но помимо аноргазмии, было невысокое либидо, отсюда возникали проблемы с желанием, и секса не хотелось.

Первое, что проявилось, это: «сложно сказать, что хочу, а что нет; раскрыться, и сообщить, что нравится, а что не нравится.

Здесь проявился страх говорить вообще, который шел из детства. Будучи девочкой, ей всегда было сложно выражать свои мысли. Далее, уже в университете моей клиентке из Москвы стало несколько проще, но ком в горле оставался до сих пор. Сейчас мы его убрали, добавив больше свободы, позитива, доверия людям.

Подобное заявление сделала моя клиентка из Москвы, добавив, что она не может смотреть на мужчин, и ей кажется, что они на неё тоже не смотрят. Это, где-то, резонировало с тем, что она не ощущала себя женщиной.

К тому же, у клиентки отсутствует связь с телом. Девушка сказала, что она не чувствует себя ниже пояса.

Да, ситуация проблемная, но вполне себе решаема.

Со всем этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Смотреть на мужчин мешало чувство стыда. Так ее воспитали в семье: не стоит показывать свои чувства, и проявлять свой интерес к мужчине. Сейчас девушка ощущала это как большую проблему. Тут нам пришлось поработать с её самооценкой, уверенностью в себе, и с тем, чтобы она «отдала» из себя, неправильный взгляд, полученный от мамы, и обрела большую свободу.

Клиентка сказала: «да я чувствую, что действительно в этом застряла. Сейчас я с превеликим удовольствием отдаю свои проблемные мысли». А мы двинулись дальше.

Как часто я слышу эту фразу от своих клиенток из Москвы и Воронежа. Ситуация довольно обыденная, и я иногда говорю, что решается она по шаблону. Все мы семейные психологи, психотерапевты и сексологи, имеем в своем арсенале разного рода методики, которые будут, по сути, во многом похожими.

И когда женщина излагает подобную проблему, весьма характерную для варианта сексуальной супружеской семейной терапии, то сразу можно предположить, что за этим будет стоять.

Девушка замужем. Ей слегка за тридцать. В браке она не так давно. Случилось так, что после трёх месяцев знакомства она забеременела, и пара узаконила свои отношения. Во время беременности ей рекомендовали крайне острожный секс, а далее, на последних сроках пришлось совсем от него отказаться.

Сейчас, когда ребенку уже полтора года, моя клиентка из Москвы стала понимать, что секса почти нет. Он не так нужен уже мужу, да и сама девушка не испытывает оргазма, и потребность в сексе, как и ее сексуальное либидо, совсем не высоко.

Надо отметить, что подобная сексуальная женская проблема присуща многим женщинам и девушкам. Часто это связано с несколькими факторами, среди которых важными являются: воспитание, самооценка, личный опыт отношений, образ жизни. Далее, уже все индивидуально.

Часто девушкам непросто раскрепоститься и заняться сексом в своё удовольствие, особенно тем, кто был воспитан в строгости, или родители навязали им какие-то негативные убеждения, касаемо секса и отношений между мужчиной и женщиной. Зачастую, мама и папа сами привносят свой личный негативный опыт в жизнь дочери, и все это, безусловно, отражается и на ее сексуальности и сложит появлению аноргазмии и фригидности.

Например, моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, озвучила тему того, что мама её часто критиковала, касаемо внешних данных. Например, периодически она слышала следующее высказывание: «ой, какая у тебя маленькая грудь. Почему, хоть, у тебя ничего не растет?»

Надо отметить, что грудь с тех пор подросла, но девушка, все-равно, уже больше по привычке, носит бюстгальтер пуш-ап.

Изначально ко мне на прием, как к семейному психологу, сексологу и психотерапевту, записался клиент из Москвы. Они пришли вместе со своей девушкой. Отношения длятся уже давно, со школы, с небольшим перерывом. Им слегка за двадцать. Оба студенты.

Парень хотел бы женится на своей девушке, но вот она, не дает согласия, вся в раздумьях. Секс слабоват, но девушка первая у своего парня. Ему не с чем сравнивать. У нее был один сексуальный партнер, но, в целом, опыт также небольшой.

Так бы подумал: живи и радуйся. Парень старается вовсю. Он любит свою девушку и предложение руки и сердца с его точки зрения — естественный процесс в их отношениях.

Давайте попробуем понять: почему девушка так не считает. После «разбора полетов», я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на индивидуальную психотерапию. И первой, с кем я должна была поработать была, как раз, девушка. В общем-то, проблема и шла от нее.

Что же проявилась здесь? – Клиентка из Москвы рассказала о том, что особой любви с её стороны никогда не было, а она в принципе и не умеет любить, как уже потом выяснилось.

«Не хочу секса» — так сказала моя клиентка из Москвы, с которой я начала работать по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности, и добавила: «не хочу его в том варианте, в каком он есть сейчас». Далее выяснилось, что девушка замужем. Отношения с мужем неплохие: полное взаимопонимание, секс тоже есть, но он не тот, что хотела бы клиентка, отсюда пропадает сексуальное желание, уменьшается сексуальная потребность, снижается либидо, в итоге, проявляется сексуальная женская проблема аноргазмии.

Девушка рассказала, что замуж вышла по любви. Она довольно трепетно относится к своему мужу. Ей хочется быть лучшей для него, в том числе, и в сексе. Супруг же, хорошо все понимает, но, как не крути, в сексе он довольно примитивен. Ему не нужны всякие сексуальные изыски и изюминки. Для него это больше вариант разрядки, небольшого энергообмена, данность, или, если хотите, супружеский долг, и не более того.

Что же можно сделать в этом случае? — Мы стали выяснять: какого же такого удовольствия ждет от секса клиентка? Что такого невозможного должен делать супруг, чтобы у неё было сексуальное желание в полной мере, и она могла бы в этой теме реализоваться.

Как обычно, мы вышли на тему первого секса, и как раз это больше соотносилось с темой сексуальных пристрастий. Типаж женщины здесь несколько не соответствовал. При первом фиксирующем сексуальном опыте девушка, с которой возникли первые отношения (которые длились порядка трех лет) была, как сказал мой клиент из Москвы — бунтаркой. Она яркая, интересующая других мужчин, и вызывавшая ревность. Проявленной девушка была и в сексе.